Психолог, семейный консультант

Для меня эта фраза прочитанная в одной известной книге оказалась судьбоносной. Мы имеем в жизни то, о чём думаем. Не важно при этом о чём: о хорошем, полезном, приятном, или наоборот, не хорошем, не полезном и не приятном. Мы это получаем в своей жизни. На чём сосредотачиваем своё внимание, то и случается. Сосредотачиваем на боли или болезни — она усиливается. Сосредотачиваем на здоровье, или уменьшении симптомов — болезнь затихает, усиливается здоровье. И так абсолютно во всём! Своим вниманием мы подпитываем то, что есть в нашей жизни или то, чего в ней нет (денег, здоровья, отношений, счастья, покоя и т.д.).

Бытиё (существование) человека полностью определяется его сознанием (его уровнем, или качеством). Сознание человека посредством мышления формирует субъективную реальность (картину мира и образ самого себя). Сознание порой делает ошибки из-за неправильного мышления.  Это когнитивные ошибки (искажения) или когда мышление становится непроизвольным, неосознанным (мысли сами скачут куда хотят).

Человек без личных границ подобен речке без берегов, которая без опор растекается, превращается в лужу, в которую каждый может наступить.

Словами ДА и НЕТ человек выстраивает, обозначает как для себя, так и для других свои границы. Как с ним поступать можно, и как нельзя. В основе личных границ лежит набор убеждений о себе (самоотношение) и ценностей (что человек считает важным в жизни). Это образует каркас или структуру личности (Я)

Например, человек может считать себя глупым и никчемным, ничего хорошего не заслуживающим и, соответственно этому будет терпеть плохое обращение других людей, удовлетворять свои нужны по остаточному принципу, ставить себя на второе или даже десятое место. Границы его ничтожны. 

И обратный пример, человек может считать себя лучше других, имеющим особые права. Границы такого человека проходят слишком широко, захватывая пространство других людей, что вызывает конфликты.

Пример с ценностями. Большинство людей считают добро, красоту, мир, справедливость, семью, отношения, работу, духовное развитие - ценностью, в соответствии с которой и выстраивают свое поведение. (Так ценность становятся целью.)

А для кого-то единственной ценностью становится он сам (его физиологические потребности), или вещи, деньги, что несомненно обедняет жизнь, приближая личность к миру животных.

Выбор всегда за личностью, каким быть, чему в своей жизни говорить «да» и «нет».

Распространенная ситуация или жалоба. Давайте разберемся!

1. На попытку решить нерешаемую задачу или проблему. Когда происходящее находится вне зоны нашего контроля, или ответственности. Результат — эмоциональное или физическое выгорание, фрустрация.

2. На ожидание, когда проблему или задачу, находящуюся в нашей зоне контроля (ответственности) решит кто-то другой или она сама «рассосется». Результат — ощущение себя беспомощной жертвой перед лицом жизненных проблем, как итог — жизненный кризис.

3. На уход от реальности. Это различного рода аддикции (зависимости), иллюзии: от любовной до алкогольной. Результат — беспорядок в делах и личной жизни, финансовые, юридические, или проблемы со здоровьем.

Проще всего живется тем, у кого хорошие личные границы и адекватная самооценка. Никакие утечки энергии им не грозят...

Л.Г. — это понимание человеком где начинается его «Я» и где заканчивается (там, где начинаются границы других людей); в чем заключаются его права и обязанности. А.С. — это реалистичное представление человека о себе и своих возможностях.

Такие люди не будут перенапрягаться из-за своей гипер ответственности (пример из п.1) или наоборот, безответственно относится к своей жизни, перекладывая этот груз на других (гипо ответственность, п.2 и 3). Они будут делать только то, что в их силах, что приятно и полезно для их развития (для души, ума и тела).

автор — психолог, Нилова Наталья

Хочу поделиться впечатлениями о фильме...

"Гретель и Ганзель" - снят Озом Пиркенсоном, США, 2020г. по мотивам известной сказки.

Только акценты расставлены иначе:

1) Грета - главный персонаж, девушка-подросток, борется за выживание свое и младшего брата. Подружилась с ведьмой, и обучалась ею, т.к. тоже имела магические способности.

2) Избавилась от брата по рекомендации ведьмы, т.к. мужчины являются балластом из-за непонимания и в этой связи ненависти и противодействия женской природе. Рассматривается идея феминизма.

3) Масонский и сатанинский символизм, не очень понятно для чего (или для кого) , присутствует в фильме (треугольники, всевидящее око, пентаграммы) к тому же снят в жанре хоррор...

4) Метафорически фильм также описывает идею взросления, выбора своего жизненного пути, где нет места родственным узам.

Вот такое не детское кино. Однако, снят с определённой долей эстетики. Рекомендую к просмотру!

Признаки, что вы играете в "Спасателя":

- чрезмерная вовлеченность в жизнь других людей;

- желание причинить добро;

- делание за других людей то, что они могут и должны 

делать сами...

Зависимость - это навязчивая потребность в чем-либо...

Любовная зависимость держится на детском желании, чтобы партнер решал ваши проблемы. Какие это могут быть проблемы? Это определяется той потребностью, которая не была удовлетворена у вас в детстве.

Например, была потребность, чтобы родитель (это могут быть и отец, и мать) любил, заботился, развлекал, защищал, обеспечивал, которую родитель плохо удовлетворял или не удовлетворял вовсе. Возникло ощущение дефицита. Чаще всего, дефицита чувства собственной значимости, нужности, ощущения, что меня любят. Так случается при гипо-опеке или раннем выходе во взрослую жизнь (когда родитель покинул семью, или умер).

Другими словами, в лице партнера противоположного пола ищется "Родитель". (Далее пишу на примере женской зависимости от мужчины, но тот же принцип действует и при мужской зависимости от женщины.)

Во взрослом возрасте, тот детский дефицит женщина старается компенсировать с помощью мужчины. Отсюда возникают все эти "Мужчина должен" любить, развлекать, заботиться, защищать, или обеспечивать материально. 

При любовной зависимости женщина наполняется позитивными чувствами только рядом с мужчиной. Мужчина питает самооценку женщины комплиментами, вниманием, сексуальным желанием, заботой и опекой. Возникает ощущение собственной значимости, нужности, "меня любят".

Некоторые женщины (называющие себя сильными) заявляют, что не смотря ни на что ждут, продолжают ждать мужчину сильнее себя.

Цель данного мероприятия (чаще всего безнадёжного) - позволить себе быть слабой.

Рекомендую таким женщинам: просто будьте слабыми, если хотите. Не надо ждать сильного мужчину, или его разрешения.

Позвольте себе быть какой хочется прямо сейчас!

По-настоящему сильной личности - Взрослому (неважно мужчина это или женщина), не нужно чьё-либо разрешение, чтобы быть. Разрешение нужно зависимому или Ребенку. Отсюда вывод: так называемая "сильная" женщина ждёт папу (Родителя) в лице мужчины, который даст разрешение и подхватит на ручки.

Честный договор на измену при вступлении в брак - явление не частое, хотя сама измена, совсем даже наоборот, стала обыденной.

Обычно люди клянутся друг другу (а клянутся потому, что верят) в том, что будут любить друг друга и хотеть в сексуальном отношении "до гробовой доски".

Но жизнь у многих так складывается, что сексуальное влечение и даже любовь (как эмоция) уходит значительно раньше (иногда через пару лет брака) и люди начинают "добирать" недостающее "на стороне". Делают это в основном тайно, а не явно. Хотя явно было бы проще и честнее.

Получается, явная (открытая) измена является табу для большинства пар. Почему?

Потому, что при этом утрачивается самое главное, что брачные или партнерские отношения характеризует - эксклюзивность. Эксклюзивность (или верность) является опцией "по умолчанию" для большинства людей, вступающих в отношения и брак.

Даже если доверие партнеру сохраняется (есть уверенность, что он/она меня не бросит), а границы настолько широки, что я допускаю измену партнера (что он/она может увлечься кем-то еще), знать я об этом не хочу. Когда человек узнает об измене партнера, первую очередь страдает его самооценка. "Я теперь не № 1 для моего партнера." С этим сложно смириться.

Если же измена партнера для меня неприемлема мне придется в этим фактом что-то делать. Менять себя, свое отношение к партнеру или выйти из отношений.

Не являюсь любителем Ксении Собчак, но это интервью было феерическим.

Знакомьтесь: Елена Блиновская — марафонщица, психолог с невероятной амплитудой. :)